对不起你离去的时针和秒针 - 达人(kface)

2005/02/16 | 对不起你离去的时针和秒针
类别(落叶松·Larch) | 评论(0) | 阅读(88) | 发表于 18:50: 2004-10-23

..无吧

光辉是一种很奇怪的东西,每个人都有,却不一定都亮堂.
坦白说我讨厌郭敬明,很讨厌.但死兔子TT说她喜欢(非鄙人儿子TT),很喜欢.这使我颇为矛盾.
我很想骂,妈的,谁写的煽情缠绵,谁写的苍白颓然你就爱,和你自己一样,每次都选择错误.
也许你反驳,没人逼我要和你喜欢相同的东西.况且事实上我们的确早就分道扬镳了.
然而习惯逼我的,这个理由够充分吗?不是你,不是别人,只是我自己.

世上悲剧的人多并不是灾患,灾患的是不管悲苦的人还是幸福的人都自以为是悲剧的主角,攀比着谁更痛苦.随后谁抬起头露出假作迷茫的眼睛在灰暗里凄然一笑,以示胜利.
我不否认那种纤细无力的文字很美,很符合现代人病态的美学.我承认某种时候我写文就缘于病态,没有这种情怀我的笔动不起来.
所以我想,我的光辉究竟是在黑暗中也能亮着的,还是即使在青天下也沉闷的.一个挺难启齿的问题.理解不能,又不堪苛责.你让我怎么办?原因只是连接我们2个世界的镜子如今只剩几块碎片拼凑着,我再碰它,就什么都没有了.
我对于我手上的条条疤疤,永远只说他们是玩乐的报应.因为最终没有人看透了他们,即使是你也只说一句.这些伤口没什么大不了.因为你可以划的更深更狠,在你身上,在我心里.于是我也放弃了解释,哼,何必要去认真?一切的一切都只是我自己无聊.通过一条线接着,线断了谁都懒的理.妈的,我像牛一样努力,然后象他们一样愚蠢.

2004-11-21

..恩..^_^b

中药的枯涩从我的舌尖一直延伸到舌根,我放一粒糖在口中,等它融化.
红叶落下,浮在水上.投影没有告诉我昨天她哭了还是没哭.
我想谁帮我揭下她坚强的面具,让我看看清她的脸
也许最后那只是一滴滑过颧骨的咸咸的水.
摸一摸,凉的.

期中的那几天早晨我过的混混噩噩.一边打字一边搓手心汗流着没有节制.
我想怎么办呢怎么办呢到底是打好还是复习好.怎么办,我不想复习,不想复习.
张,弓,欲,射.我打这四个字.
我说主角应该是那种有一点点严肃一点点酷,大多很怠惰但是又固执的可以的人.
然后我忽然想到怠惰然后又很固执的人应该不是他而是我.
我怠惰,谁都承认.我固执,现在大家也承认了.
我对妈妈说,做事和为人要谦逊,自大的人在骄傲的影子下其实只是自卑.我不要做自卑的孩子,我已经厌倦了自卑,太渺小啊,太渺小啊.我和我同桌说:我不喜欢好,我喜欢的是叶.她喜欢.我不敢和她说,其实她很容易生气.这很清楚就看的出,其实她心眼很小.但我一直没说.不敢说了,她告诉我她从不在面前讲对方坏话.这就是背后讲坏话的由来.而我习惯于当面澄清.藉于如此,我想我要改一改,不过具体怎么改,我又不知道.
后来我还妈妈说,但是人要活的有尊严.
妈妈笑的很欢.她说你懂什么.
比如双膝跪地就很没有尊严.
比如自我意见跟着别人或刻意或无意的思路走就很没有尊严.
啊啊原来如此,难怪你那么固执.
她说.

固执的小孩不是很幸福吗?
老姐说我很快乐呢.天底下我最阳光,谁敢比我阳光,砍了他.
大家都郁闷了那我怎么办呢.我一定要快乐一定要快乐不快乐也要快乐.

总觉得在文区回不出帖了.没什么想说的,大概发完了帖以后就静静的看着,每个人都是哲人,大家讲的所有深刻的话语,我想我只够看着.
我曾经在杂谈看过相乐夫人的帖子.夫人的画其实很好看,只是又为什么不去图区了呢.
害怕失败,畏惧失败,大家都很像.
夫人和死兔子都是天蝎的孩子.都很固执.都很痴.都很....我说什么呢,说什么都不知道.
没有去回帖,只是看着.我不懂这许许多多纠纷,就象这样的时候我无法理解死兔子了一样.
我想这个时候她是不是觉得我不再是她的朋友不再是她的K相不再友好不再和原来一样总站在她这边帮她呢.
天那.
为什么我总是做着自己不愿意的事而总是没有做应该做的事.
那么多次那么多次其实我想帮死兔子和叉叉的,但是不知道该怎么做,最后错过了.
错过了以后反省,反省了之后还是错过.
最终一天她们的笑脸都不是我的了,她们都要离我而去了.
最后我还是一个人,一个人.
大大说孤僻的小孩,她说孤僻,但是我不孤僻.
我讨厌孤僻,孤独,我讨厌这些泛着灰蓝的字眼.

我咬着嘴唇恨恨的.为什么别人说我固执了为什么别人说我人变坏了为什么为什么,为什么我貌似迷茫了.
为什么总是被人牵着鼻子走.为什么不能积极一点起来.为什么没办法特立独行个性鲜明一点.为什么画还是始终没有变的好一点.为什么总是居与人下总是没有对自己的言行付足够的责任.

讨厌啊讨厌,火影239终于出来了带土可爱啊真可爱啊.
但是我讨厌佐助的原因呢,不是性格也不是行为亚.
因为佐助太象自己了,那么固执那么笨.
又因为佐助太有天分了,那么聪明那么自大.
我真讨厌他.
我真讨厌同桌.
讨厌死了,讨厌死了.
叉叉和死兔子我很想你们啊.
可恶,你们在哪里在哪里在哪里....
每次每次你们都两个人自己走掉,然后回过头来看我有没有绿了眼睛.
现在我总觉得我可以对这些琐事不在意了.
我和小归说这世上实在没什么可相信了.
这孩子一直迷茫着,和奶牛怎么呢.
好了好了小孩子不要迷茫抓住自己的幸福就好了做人要积极一点嘛怎么可以总是逃避呢.
但是我现在很想叉叉和死兔子.郁闷的时候就会想起这两个大多数在一起的时候都是快乐的小孩但是他们一个人的时候有多郁闷多难过总是不让我知道.
我们总是自以为坚强的把自己遮掩起来.
到最后谁都不认识谁了大家挥挥手走开.

我不想走开啊不想走开.
但是没有说出来.
你们真迟钝,我不说出来你们就看不见,气死我了.
所以我们分开的时候我也没有回头因为回头的人是懦弱的.

小朋友说三个人的时候会很难过,总有一个人要被冷落.
那时我想即使被冷落也好,讥笑也好其实我还是很喜欢的因为那个时候是那个时候每个人都很好包括现在那么笨那么固执那么惹人厌的我啊.
但是现在一个人也无所谓我说.
一个人也无所谓.
我觉得我说这话的时候象放屁一样讽刺.
可恶.
谁不在离别的时候掉眼泪谁是畜生.
你是畜生他是畜生我是畜生.
大家都是畜生,因为大家只在回到家以后才掉眼泪才伤心才懂得后悔.
迟了,他妈的迟了.

2004-11-28

。。。

BLOG是郁闷的产物。
在没有人注意的角落里我一个人用手指在地上划圈圈.
整整一个星期的空气吐吸在周围沉静了,阳光照在地上看的见水泥的纹理.
我说这两个礼拜前段日子的晦气都绕了一个弯儿回到我头上了.
操,我骂人.
通常是不厌其烦的骂着人的,明显从3年级被老妈发现女儿会说脏话后我没有改过来.
只在家长面前不骂人是件再简单不过的事,要说骂的恶心这点其实我不逊于痞子.只是没他们反应那么迅速骂的那么流利.某方面的词汇虽然积累的不多但知识还是比较有的.
电脑已经处于一种伟大的史前状态了,想必这年头上网的家伙里也就我这台买了N年还没换过连光驱下面的板都曾被盛怒的某只打飞过,鄙视它的同时莫哀.

前天早晨在自家门口与同学约了6点20见面,问她借JIDI的<我的路>
仔细一看其实也不是那么喜欢JIDI.
一遍一遍的说着幸福的孩子,一定也过的很幸福吧.
现在都害怕见到这个字眼了.
死兔子说信到了,YEAH.

傻蛋说她失恋了,我惊讶着.
孩子们都大了啊,都大了.

有爱的孩子容易悲伤,咳,俺不说了.

他们总能把过去记的那么清晰,怎么我总觉得我是唯一一个忘记了并且被忘记的呢.
说着好想你们好想过去又有什么用,诶诶,既然知道一切都是徒然.
班主任老师和我说我知道你好象和别人有些不一样,看上去想的很超脱.其实还不就这样吗?
这话仿佛说的我就是这么个小P孩我丫算个啥呢.
她又说你看你现在是一百名开外,难道你想冲到两百名了再回头么?我和你说这路其实不远了你想想清楚.
原来我这么垃圾这么垃圾呵呵和.
最后她说你给我进到50名内否则有你好看的.
.....我能看什么,我又能看什么.
嘁.

2004-12-31

。。。

你看窗口其实并没有无头女尸.我努力眨眼,真的,白白净净.
那么是谁在偷偷唱歌.是谁交织了枯枝挡住天空,是谁在清晨投下鱼网似朦胧的雾
我500度近视,哎呀呀,真糟糕.
你把脸躲进窗帘后双手死死的拽住桌角,仿佛会被人从外面拖走.
我在你面前眯着眼睛窥视窗帘上漏下来的影子.
一样的角度一样的景色一样的季节啊啊.
你猛一扯窗帘,绿色的尘埃像沸水蒸汽一样拼出风的形状.
我探出头,怎么甩也甩不掉照在脖颈间的阳光.滚烫滚烫的.
然后你抓住我的后衣领,指尖触碰到皮肤.
哗,冰冷冰冷的.

日历一张一张翻过,这一年要近尾声了亚.我用不可思议的眼神看过偶然飘落的黄叶.
早晨踩在堆积的黄叶上有一种久违的欢愉,那么冬天,请送我雪.
传说中耶酥在24日夜晚诞生了,黄头发蓝眼睛高鼻子的人们给他唱了颂歌,也为他写过悼词.
古书上写着13日后的夜里各地埋葬的他的骨头会重新聚在一起.
复活节过去了很久,我却想跳舞,像骸骨一样欢跳,拉着雪白色的兔子.
你说今年会不会下雪呢.
在空中,在风中,或是在心中.哎呀呀我的嘴角不禁翘了,嘻嘻.

生命里有无数个过往.而美丽的又有多少呢.
是你信手摘下的枫叶飘落了的轨迹,是昨夜路灯旁飞舞到凌晨殆尽的银蛾,
是每一个我可以称作你,你,你的幻影重叠后交杂的映像,纷繁恍惚,绕着我的双臂,打开窗户,一片呼号声中连记忆也一起被卷走.
最后留我一个人在窗口,怔怔的站立着不明所以.
我说,你记不记得昨天我们在楼下玩过家家你拾起树枝向我扔来连同了树枝里窜爬的蚂蚁.
你呀告诉我那时我们叫什么呢?
我说,你记不记得昨天我在你的手臂上抓出一道流血的疤痕你骂了我一声死猫.
你呀告诉我在那个瞬间我们几岁了呢?
我说,你记不记得昨天你拉着我两个人呆呆的走在路上你说她走了我说恩你说为什么我手上会有硬硬的角质层一条一条,触目惊心一样的.
你呀告诉我离去的声音是不是喀嚓喀嚓的呢？
我说,你记不记得昨天放学我们在回家路上抱紧了要哭但无论如何都哭不出了声音啊只有分开后肩头彼此的温湿.
你呀告诉我我们多久没有习惯于放声的哭了呢?
你看,你呀你呀的穿成珠帘，每一个你字都是不同的你，每个你字带我去一个不同的地方,最后你你你都走掉了,我左转右转不知道方向.
我狠狠的叫呀你去了哪里,声音还是被空气淹没,你不回答我.
感觉那些无数个你都消逝在发梢上汗水滴落的瞬间了,茫茫然不留雾气.
于是我一次次把角质层划破,我叫你,你,你,11个你都不准走.,11个你都必须留下来.反抗我的人无视我的人死罪死罪死罪.
回音撞不到墙壁,返回来的时候层层叠叠,找不到你你你.然后你们就走了.
可恶,你你你带走我幻想里的王冠权杖皇宫国土,连天空也没有被遗漏,满眼里深色的荒芜.偶尔有两点星光,抓住了,又滑出手心.

你说的,生命里有无数个过往,能记住的,就是美丽的.
怎么,过是过去,往是往来.我要垂下头问,为什么去了的,总不再回来.; 0

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