安然死去 - 达人(kface)

2005/02/16 | 安然死去
类别(卵·Spawn) | 评论(0) | 阅读(82) | 发表于 18:46: 2004-11-5

。。。。

5岁.我选择关上门拒绝.
10岁,我逃开,装做什么都不知道.
14岁,我恨恨的看着,眼泪流下的时候忘记了怎么啜泣.
16岁,我皱皱眉.戴上耳机,偶尔抱怨.

我受够了.我受够了,受够了,受够了..............................
这句话在我心里咬牙切齿的念了一千次一万次,至今却仍在那里徘徊.我在最后都把它咽下去了.它的杀伤力也许是我所无法想象的..........但是我受够了= =

所以我讨厌失败.失败一次后我就不愿意再去尝试.没有人骂我,他们都只是或同情或不解的看我,我回以尴尬的笑.

5岁到10岁我从老实变成滥好人.10岁到14岁我仍然很好但以没有从前那么彻底.14岁到16岁,我蜕变成犯贱.
老妈说我现在心理像老爸那样有点扭曲,老爸说我开始像老妈一样歇斯底里.我听着听着觉得好笑,笑他们倒真了解彼此,呵.
说实话这性格什么的缺陷我都意识到了,但现在我觉得它很完美,趋于悲喜剧的高潮一样令人兴奋的完美.
犟就犟吧,别扭就别扭吧,吃亏就吃亏吧,鄙视就鄙视吧.至多不过脖子一挺什么都过去了.没完没了我也不是没有见识过,不就是三天两头不分昼夜的叫嚣吗,操.师父你教我的唯一最有意义的就是这个词那,分明是人生历程,小女人们却一听就变脸色,笑逐言开的和趋之若骛的,操.鬼知道她们心里怀了什么胎,妈的装成一副处女相谁鸟谁啊.
这年头人过活也不外乎着两个字吧,苦笑.
苦总是苦的,笑也还是要笑的.life is surffing,also enjoying.
我真想向那些炫耀着手上伤疤的孩子们一个漂亮的必杀飞吻,一次血盆大嘴的款待=..=操
难道他们已经可怜到要以病态来体现自己的人生价值了么,操,那还真是可悲啊,家门不幸!
天哪,我想到摇尾乞怜的那样子就恶=..=
忍忍忍,忍回来一身氨臭,我狂笑.
然后我想起来曾经疯的野兽无异的朋友现在在我面前都只浅浅的忧郁的笑了,我当下撞我的木鱼脑袋=00=..
谁都知道拿自己的悲伤和往事做武器了,惟独你一个人愣的一头猪一样,装傻的笑.
但我又清楚和我一样歇斯底里又十分笨蛋的人大大的有之,无奈我们很少碰见,兴许只是远远的望着.
其实我又知道那是因为走过了那个岔路口,然后一切都只是惘然.

操,我需要去平息.
于是我去听Evanescence,他们的确唱的大多数歌都吓人的相似,但是我喜欢.别人可以用一句喜欢囊括一切而我又何尝不可.
我听着Amy发出的罂粟花香一样诱惑着人的声音,真是巫毒,从头到脚的找不到阳光.
这是沉溺不是沦落.

我在爱上了咖啡的浓郁后睡去.
希望明日我不要醒来了,上帝啊
希望明日我还活着,阿门.
师父,我说操.我忽然无比的想念你.妈的,高三真不是人活的,你怎么还不回来.

2004-12-25

碎碎念

我讨厌今年的圣诞.我没有感觉，没有心情，没有气氛.
我，只是单纯的犯贱.
没有下雪,有的只是冻气.
又一次去看恋次倒在地上的样子.
一头漂亮的红发散落了.
我想着他的背脊会不会有一种凉凉的感觉.
白哉的刀锋落下,我讨厌这张精致的脸,讨厌死了.
COWBEBOP的歌还是一样的王道.
我消失吧,世界消失吧.
我真的不知道为什么郁闷.
今天仿佛不属于我,没有兴奋,没有什么,红帽子是反感.
我又不能打击你们的积极性,嘁.
怎么还没有过去,麋鹿的车子走了吗?
一年恍惚了.
拜拜

2005-1-31

然而。我是龌龊。

BLEACH.喜好至上
同桌.有矛盾撇一边吧.有时的确是气不过.有时是内疚不敢说.
素描.我没有信心了,滚开.容我慢慢变差.不需要你来教诲.你只消对着那群无知的人笑.
考试.听不见.
同人.开始向无良的BL发展.悟空,快来救我=v=.
风格.没有风格.我厌恶手中的笔画不出想要的线条时的那种焦躁.只能干瞪眼看着别人美美的画儿.我的灰茫茫.说嫉妒吧,嫉妒啊.
感悟.小归便比我强.然,我已成了小屁孩.
人生.每一条路都又短又窄.怎么办我害怕失败.我甚至不敢爬起来.
我要想.
如果每一件事都与别人说的话,如果受不了就逃避的话,如果就此懦弱的话

那我是不是完了.再也没有救了.

2005-1-26

今天

我对叉叉说我们明天开始考试
一直考到下个礼拜二.叉叉和我一样明天开始考试
她说考试前早点睡觉,明天挣扎着考好点.
我说好啊,亲叉叉,睡个好觉梦见我吧=v=
然后我就哭了.
叉叉我那么爱你,爱死你了.我GL吧.

原本决定再也不和好不讲话.
但是今天下午破例了.
也罢,没有毅力是我的特点.
明明我没有说错什么,是你承受能力太差.
我对你的意见是积累了很久的,不要怪我讲话不客气.谁都客客气气的讲话那算什么,算鸟屎啊,操.
我觉得很后悔.
我一直想变强硬一直想变倔强一直想变独立
然后一直没有变.

今天.
明天伊伊就考完了.后天就可以看到她了.

上次看到叉叉的时候我哭了.今天我和她说话我又哭了.
叉叉我真爱你.

2005-1-21
潜行

我讨厌死下雨了.没有伞.没有光.没有干燥的泥土.
雨水顺着领口流进背脊.
那么湿,那么粘.那么轻,那么静.

这个礼拜没有画画,我以为我可以认真复习了,但是我在写张弓欲射.
不知道什么时候起发现写<张>只在电脑前有思路.
我和儿子说我写弓和长生的时候有一种落入俗套的感觉,但儿子说没有,这让我很宽心.

我想人生在哪里呢.这个礼拜我不知道几次和同桌起争纷.几次吵架几次险些吵架.
仔细想想又何必.为什么要顺着别人的想法为什么要迁就她.为什么不如实的讲真话.
我想我是不是超脱到真的这些都能不在乎了.
我以为自己没有自负到被人贬一句就会生气的程度.但出人意料的我恼怒了.有一点奇怪的样子.
他们说我发起火来很凶.那为什么会有印象里不曾存在过发火的我的人呢.
记得几日前遇到以前学校的物理老师,好听到不行的声音.也只是2分钟的光景.

王朝崩了好久,都不知道原因为何.
曾经也有过要离开王朝再也不回去的念头.但无论如何都想看看她,于是终究是没有走.
有时是迷茫的.她究竟需不需要一个渺小的我的存在呢.
就象贪婪一样.有的时候想永远待在那里.有的时候想走想的要死.
矛盾啊.
每一天只要能上网都会潜意识的去自己的站子踩一脚.
即使清楚那里不一定会有人留言,不一定会有人看.即使自己都懒的去回留言本.
我装做自己不曾存在过.

班里的同学在手上刻字,刀上还沾着削过铅笔的铅灰.
妈妈说,再划手腕的话就打死你.
于是那之后我没再划过.再没有漂亮的血液从那里流出来.圆规的尖头的血迹凝结的很完美.
每一个被戳过的洞都变成了可爱的白色.
我害怕她的眼泪她的哭声.

我和小归说人是永远都会寂寞的,是一直孤独的.
只因为渴望同情.
好象我不希望别人认为我是快乐的.好象笑出来的永远只是嘲讽了.哼哼哼哼的.

2005-2-11

持续然而

关于父亲
我讨厌我的父亲，即使有的时候他并没有那么令人讨厌.
将来的想法总是在将来.可不可以不要每一次每一次都说将来.
所谓的现在受苦将来走运和现在走运将来受苦有很大的区别吗?
我讨厌你呀,我希望你走开呀.至少考虑多一点我的感受呀,这是多么讨厌呀.

关于新年
其实并没有什么新年的感觉.只是一年好象淡淡的过去了啊,没什么,明天还是明天.
即使明天也许就是明年,或者昨天前天都是去年了,它们仍然是昨天和前天.
昨天飘了零星的雪,有一段时间很大,然而春雪结不住.
它们终究是化开去了.
雪停了之后的今天冷的骇人,一边听着魔术41的歌一边还会流鼻涕.
放晴了人们便开始放爆竹,四处此起彼伏着嘈杂的声音.
如果新年能改变什么.
然而它什么都不能改变.嘁,没有意义的庆典.....

关于游戏
这几天我沉迷于游戏.初中三年游戏了三年,高中上网开始就几乎没再碰过它们.即使碰了也没有如此大的兴趣一直一直玩个不停.也许我的确只是看了人设而已.
也罢.

关于笔
......我想我究竟喜欢呢还是不喜欢呢.
我拿起笔已经不再有感觉了,写不出什么,画不出什么.永远只是千篇一律的东西,暗示失败吗.
然而我讨厌素描呀.我现在讨厌素描呀.我讨厌我的素描老师呀.
然而为什么为什么为什么.................................
原因在我么,操.
我没有努力么,操.
我是透明的么,操.

关于歌
老白菜的那首主题仍然被我所爱着.
尽管我讨厌老白菜,仍然讨厌老白菜.
听的是eminem的stan,打雷,刮风,喊叫.
我仿佛在梦中.

关于千里和泠泠
你们是我的亲爱的

关于伊伊
明天你是不是回来了?
明天你也要快点回来.

关于愚鱼
我们是同一天生的....
但是为什么，你要告诉我其实我们不是的.....
哎，呵呵

关于叉叉
明天叉叉回来了.
祝我们玩的开心.

关于死兔子
你要乖乖的.

关于.......
关于我吧
我也乖乖的.做坏事的话,他们会难过的.; 0

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